我们每个人一生中都要和无数的人交往。

有的只是过客，有的成为了朋友，还有的却因为矛盾成为了敌人。

能成为朋友那当然是其乐融融，皆大欢喜得事情。但是怎样能化解矛盾，把敌人变成朋友，或者至少能把敌人变成路人，那也是一件很值得去研究的事。我把这个分为以下三部分：

1、为什么会有矛盾的出现？

2、发生了矛盾要如何化解。

3、以及如何避免矛盾的产生。

首先呢，我们来说一下为什么人与人之间会产生矛盾？

我们每个人都是带着一副有色眼镜在看世界，看到的事物是经过有色眼镜加工过的。

这副有色眼镜叫认知。

因为每个人的认知不同，造成了我们看同一件事情所产生的想法不同。

从而造成了矛盾的出现。

跟大家分享一个故事吧：

一对夫妻安静的躺在床上......

妻子心想：

为什么他不跟我说话？

他在想别的女人吗？

是不是我最近变胖了？

是不是我有皱纹了?

是不是我又让他生气了？

是不是我穿着不够漂亮？

难道是我本身长的就不漂亮？

丈夫心想：

靠，这届世界杯德国队输了，而且还输得这么快？这是为什么呢？

为什么会出现这样的差异呢，我们的行为本身无法也不会造成情绪反应。

但在他人的行为和我们的感觉之间存在着一个中介环节。

这个环节称为主观臆断。

先是出现了一个事实，上面这个故事中的事实是两个人躺在床上不说话。

然后这个事实开始被这位妻子的主观臆断加工。

产生了：他是不是不爱我了的这种想法。

如果继续发展下去，可能就会形成两个人之间的矛盾。

我相信各位都会有与他人产生矛盾的经历。

现在我们知道了，产生矛盾的根源并不是事实如何，而是因为我们与他人的认知不同。

认知的形成跟我们所处的环境，所经历的事情有很大的关系。

但即使是所处的环境相同，经历的事情相同，所形成的认知依然会有很大的差别。

曾经有过这样的案例。

一个三胞胎孩子目睹了父亲对母亲的家暴，三个人产生了三种不同的想法。

老大认为原来男人是可以打女人的，于是结婚之后也是家暴不断。

老二认为母亲受了太多的苦，于是非常孝顺母亲，母亲说什么他都照做，也就是所谓的妈宝。

而老三则认为婚姻太可怕，一直保持着独身。

认知是一种非常复杂的东西。

我们现在知道了人与人之间有着非常大的认知差别。

而矛盾的产生是因为有主观臆断的加工。

所以我们要化解矛盾，就需要改变主观臆断。

接下来分两个部分来讲解。

一个是当我们与他人出现矛盾，自己出现了愤怒、恐惧等情绪时，如何化解。

二是如果我们与他人产生了矛盾，如何影响别人，让他人改变主观臆断从而化解矛盾。

我们再来回顾一下感受的形成。

首先是我们观察到了某个事实，然后在脑中构思情节，接下来才产生感受。

虽然有点复杂，但也说明只要我们有能力能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。

如果能有办法控制内心产生的想法，我们就能管理自己的情绪。

我们还用刚才那个笑话中的夫妻来举例，如果你是那位妻子，现在产生了恐惧的情绪，缺乏安全感，应该怎么办呢？

我们分为三步走。

第一是停止自己原有的想法。

然后是找到引起自己感受的事实是什么。

最后再来看看这个事实，能不能有什么其他的想法出现。

例子中的事实是两个人躺在床上，但是互相之间没有说话。

大家觉得这里可能会有什么可能的想法出现呢？

是不是有可能是因为男人今天非常辛苦，感到很累所以不想说话，所以我现在可以尝试帮他做个按摩缓解一下身体的疲劳。

是不是还有可能男人正在思考着什么问题，所以没有说话，我是不是可以帮他一起想，一起讨论。

想一想你最近是否有与他人产生矛盾的事情。

回想一下当时的事实是什么，你的想法是什么。

是否可以基于当时的事实得出一个不一样的想法呢？

现在我们来看看第二种情况。

如果他人产生了情绪，我们该如何化解。

还是那个例子，夫妻俩躺在床上不说话。

这时候女人突然说了句：你是不是不爱我了，然后开始掉眼泪。

男人脑子里想着足球队，身边的女人莫名其妙的说了一句莫名其妙的话，该如何处理呢。

我们处理这样情况的做法是移情。

所谓移情，就是想办法让对方感受到自己的主观，从而改变对方原有的主观臆断的办法。

因为使人愤怒的不是别人的行为，而是自己的想法。 

移情的神奇之处就在于：一旦你领会了别人的意图，它就会自动反驳惹你生气的想法。

我们可以通过角色扮演的游戏来处理。

比如现在作为男人，我建议我们互换一下角色，我来做一个心灵受伤的女人，她来做那个男人，对话可能会是这样的：

男：我们躺在一起，你却没有跟我说话。

女：是的

男：你在想别的女人嘛？

女：不，我没有想别的女人

男：你没有跟我说话，不是因为你在想着别的女人吗

女：不是，这不是我不说话的原因

男：那你为什么不说话呢 

女：因为我在想着明天的活动应该要怎么策划

这时候通过移情，女人自己想出了第二种想法，她会意识到刚才的想法是多么不合逻辑和不切实际。

虽然不一定是对的，但可以把两个人拉回到理性对话上来了。

接下来是最难处理的一种情况，冷暴力。

到了这个程度的矛盾会出现激烈的言辞或者影响到日常生活的心态了。

冷暴力使得两个人的沟通变得很困难，如何化解这种情况呢。

我们要分为4个步骤。

第一步是建立安全感，然后确认感受，再询问事实，最后主动引导。

还用那个例子，女人觉得男人不爱他了，不在乎她的感受，于是非常激动的发脾气，把房门一关，自己待在房间里。

这时候我们可以先等女人的情绪缓和一下，然后尝试第一步建立安全感。

男：亲爱的，我能和你谈谈么

女：随便

男：很抱歉，我让你生气了，我可能没有太在乎你的感受

女：你总是这样，你心里从来就没有我

男：听你这样说，我觉得你心里很难受，可我真的很想知道，为什么你会觉得我心里没有你。 

女：你不就是嫌我烦，不想理我吗，一天时间了，你一句话都不跟我说。 

男：你觉得我心里没有你，是因为我没有主动和你交流，是吗？ 

女：是的，我们一天都在公司上班，一点交流的时间都没有，回来了你也一句话都不跟我说，让我很没安全感，感觉要被你抛弃了。 

男：所以你希望我能有跟多的时间和你交流，更加关注你的感受，其实你生气是因为你很在乎我的是么。

好了，我们通过四个步骤顺利的引导了对方的主观意识，后续的发展就不再描述，各位可以自行脑补。

我们上面说了三种解决矛盾的处理场景，分别是缓解自己的情绪，缓解他人的情绪以及破解冷暴力。

但这些都只是在问题发生之后的修补措施，有没有方法是可以从根源上避免矛盾的出现呢？

接下来就是今天的第三个模块，如何避免矛盾的出现。  

我们已经知道了矛盾的产生是因为事实经过主观的加工形成了不同的想法。

当出现短期想法矛盾时，我们可以通过上面的沟通方法来化解。

但如果长期关系中是不可能每次都等出现矛盾再来化解的。

要想从根本上避免矛盾的出现，我们要做的是统一主观臆断。

也就是把我们的价值观统一起来，共同遵守某一规则，让大家都认可的规则来指导我们的想法产生。

我们在人际交往中发生矛盾最多的地方是在哪，当然是人多的地方，人越多，沟通交流就越复杂，矛盾也就越容易产生。 

举个例子来说，在职场中。

每个人都是项目中的一份子，都要和他人有工作上的衔接。

如果对于一些事实没有形成统一的观念，那么项目就会出现非常多的矛盾。

为了避免这一情况发生，在项目管理中通常会制订SOP，那什么是SOP呢？

翻译成中文就是标准作业程序。

将某一件事情的步骤分解到一个个单元，定义清楚每个单元做什么，负责人是谁，以及如何衔接。

为什么这个能规避矛盾？

因为有了制度，责任分解清楚了，工作定义明确了。

那么一旦出现问题，就容易找到客观依据。

而不容易被认为是个人矛盾，主观臆断，有了规则，才能和谐。

在上面的例子中，如果这对夫妻长期出现在一起但是不说话的情况，严重影响了夫妻感情，是否可以针对这个事情制订一份SOP呢？

比如规定当双方发生矛盾时，丈夫必须在5分钟内给妻子道歉，缓和矛盾之后再探讨对错，以及如何避免下次再因为同样的事情而发生矛盾。

除了夫妻关系，家庭关系是否能制订SOP呢，亲子关系是否能建立SOP呢，这里就不再详细的展开举例了，大家可以根据自己的情况来取舍。